Blagounette

Et allez ça continu o_O

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:

- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une
fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que
c'est un Tee-shirt de BatMan

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Alala mais quel enfoiré ce Zad

MDR

XD ptdr;

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".
"Mais que s'est-il passé après?"
"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

C'est l'histoire de 2 personnes qui ne savent pas comment faire un bébé.
Un jour, le mari décide d'aller voir un docteur et il lui dit :

- Bonjour docteur.

- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?

- Et bien voilà : ma femme et moi nous ne savons pas comment faire un bébé.

- Et bien c'est très simple, il faut que vous enfoncez votre meilleur partie du corps dans celle de votre femme.

Le mari tout content revient et dit à sa femme :

- Darling, Darling, je sais comment on fait les bébés : il faut que j'enfonce ma meilleur partie du corps dans la tienne.

- Moi ma meilleur partie, c'est mes fesses, dit la femme

- [color:be1d=Red:be1d]Moi c'est mon oreille.

[/color=Black]Donc le mari enfonce son oreille dans les fesses de sa femme. Sa femme pète et l'homme dit :

-Darling, Darling, j'entends le bébé arriver en scooter

deux prostitue son dans un ascenseur

soudain l'une d'entre elle s'exlame

" oh ca sent le spe**e a plein nez dans cet ascenseur"

l'autre retorque

"excuse moi j'ai roté"

LoOoL pas mal.
A moi :

Un chien et un homme sont dans un bateau.
Soudain, le chien pète et l'homme tombe à l'eau.
Il meurt noyé.
Quel est la race du chien ?



Un pékinois ^^
(un pet qui noie)

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone, tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa !
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant il est tout mort lui aussi. "
Long silence ..
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.34 ?

Trop top la blague ^^
C'est un boulet le père ^^

une vieux et une vielle a la ferme , dehors ,

la vielle fait du tricot

le vieux suce sa pipe en regardant deux boeuf se monter dessus

alors le vieux dit a sa femme d'un air coquin

sa donne envie hein ?

la vielle continu son tricot et au bout de quelque seonde dis

c'est tes boeuf tu fais se que tu veut !

Tsss elle est co''e la vielle ....

Mademoiselle,dit un patron à sa secrétaire,voilà,j'ai une proposition à vous faire pour votre prime de fin d'année.Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai eu le temps de vous faire quoi que ce soit,ils sont à vous.
La secrétaire demande à réfléchir avec son mari.Une fois chez elle,elle lui explique la situation.
Celui-ci est très intéressé,mais il préfère être prudent.
-On va essayer ici pour voir.Et si ça marche,tu diras oui.
Alors il prend cinq billet de 100 euros et les jette par terre.
Mais avant même qu'il ait pu enlever sa ceinture,sa femme a déjà ramassé les billets.Il recommence.Même résultat.Alors il propose:
-C'est bon,t'accepte.Et ce soir,on aura plein de pognon et on fera la fête.
Mais le soir,quand sa femme rentre,elle est toute décoiffée,à moitié déshabillée et marche comme un cow-boy.
-Mais qu'est-ce qu'il t'est arrivé ma chérie?demande le mari affolé.
-Ben j'ai fait comme on a dit.Le patron m'a appelée et il a jeté les 500 euros par terre...
-Et alors?t'as pas réussi comme hier?
-Si tu croies que c'est facile,toi,avec des pièces de 1 euros!!!

Je sais pas si vous la connaissez mais c'est hyper connue :

C'est un arabe, un amércain et un belge (désoler) qui sont au bord d'une piscine. Pas n'importe quel piscine; une piscine magique qui exoce les voeux.
Donc comme vous le savez, les arabes aiment beaucoup le pétrole donc avant de plonger, il crit : "PETROLE". Et il nage dans le pétrole.
C'est au tour de l'américain. Eux ce qu'ils aiment c'est l'argent, donc avant de plonger, il crit : "DOLLAR". Et l'américain nage avec ses dollars chéri.
Vient le tour du belge, ce qu'ils aiment, c'est les frites. Donc le belge cour avant de plonger mais il dérappe et crit : "MERDE". Et ... il se retrouva dans la merde ^^


Voili voilou.

le "Et ...il se retrouva dans la merde" est de trop je pense , ca casse un peu le truc

Ca me fait penser à celle là :


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

J'ai croisé un boxer et un caniche ça a donné une boniche



=> []

Oula ... tu viens de l'inventer celle là ?

Je t'en sors une encore plus pire :

-Qu'est-ce qui est jaune et qui fait crac crac ?
Je suis sûr que vous pensez à des choses sales petits pervers ..

-Alors vous savez pas ce qui est jaune et qui fait crac crac ?


Réponse : Un chinois qui mange des chips

lol

qu'est ce que ca fait quand on ecrase un chinois???






























=> une ligne jaune!!!

Sa fait ...
Du riz cantonais ^^

quel bruit fait un chinois qui saute du haut d'un gratte-ciel?







---->chiiiiiiiiiiiiiiiiiintoc

Un gar entre dans un café, il entre en ouvrant la porte et dit:
"C'est moi !"

Tout le monde se retourne... et en fait c'était pas lui. xD



Un gar entre dans un café.... plouf.

j'ai une ptite histoire:
Fidèle à ses habitudes,une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit:
-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille,un tantinet dure d'oreille,demande à son voisin:
-Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,chancelante et s'appuyant sur sa canne,se lève alors avec peine.Le curé lui lance,offusqué:
-Vous?Madame?A votre âge,vous n'avez pas honte?
Et mamie lui répond:
-Dites donc mon père,c'est pas parce que je n'ai plus mes dents,que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps,vous savez!

c'est ma dernière celle la ^^

C'est l'histoire de melon et melèche qui décorent un sapin de noël.
Melon met les guirlande et melèche les boules

Oups je sort xD

Faites gaffe quand même à ce que ca ne se pas trop vulgaire ;)

L'humour noir c'est pire car c'est psychologique mais vu que j'aime bien ca c'est autorisé :geek:

Vous vouliez un tyran? Attendez il est en préparation^^

Ba désoler pour la vulgarité mais défois c'est tordant aussi :

Melon et meleche décident d'acheter une vieille maison, Melon la répare et Meleche l'habite ^^

Voilà une du même genre

Ps : désolé belga.