Blagounette

Ne voyant pas de sujet à cet effet, je propose d'en lancer un.


Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Un sujet existait mais j'ai du l'archiver en faisant le ménage...
Je vais tâcher de le retrouver et d'ajouter ce topic à la suite.

Etant dans le monde médical, je vais sortir une blague connue mais que j'adore:

- Bonjour docteur, vous avez recu les résultats de mes analyses? Ils sont normaux?
- Bonjour monsieur Durand, non ne vous inquiétez pas rien de grave, juste quelques petites anomalies...
- des anomalies? rien de grave j'espère. Il y a un moyen d'arranger ca? que faut t-il que je fasse docteur, je n'ai pas envie que ca ait une répercussion sur ma vie actuelle.
- non non ne vous en faites pas, c'est une maladie assez rare mais il y a un traitement, par contre je pose des conditions, ce traitement, pour être efficace, doit être pris à vie!
- A VIE? Mais c'est extrémement contraignant ca, ca va me gâcher ma vie prendre des cachets tous les jours!!
- Mais non voyons vous verrez ca ira tout seul.
- Je ne pense vraiment pas que ca va être possible il va falloir que vous trouviez autre chose à me proposer! Pensez donc: il va falloir que j'aille régulièrement à la pharmacie, au laboratoire pour faire des analyses, faire venir l'infirmière, et j'oublie certainement de nombreux autres tracas secondaires à ce traitement! Non non et non je ne veux pas c'est hors de question!!!
Le médecin, s'impatientant:
- Bon écoutez moi si je vous propose ca c'est pour votre bien, et puis vous pourriez quand même faire un effort pour 3 semaines!!!
- ...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: - Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard ...

... le satané virus s'est actionné.



Elle est connu mais je l'aime trop celle-ci

Pathétique tout ça.... Les blagues devraient être interdites et sévèrement réprimées par la loi je trouve...

Dans les toilettes publiques, deux amis se soulagent dans des urinoirs voisins.
Le premier cligne des yeux sans arrêt. Son ami lui demande:

- et alors? Tu as de la conjonctivite?

- non, tu m'éclabousse!



(j'adore!)

Iosis arrete de faire ton choked xD

Eras==> EXCELLENT, je suis trop mort de rire lol

D'avance , désolé pour les futurs mariés

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Citation :

Marcel a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40 vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires,en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

J'vais peut être changé de caleçon moi...

Un moyen d'avoir l'air élégant?




=> []

Zadnoc a écrit:

=> []

Jcrois que c'est la meilleur chose a faire

CastorFantome a écrit:

Zadnoc a écrit:

=> []

Jcrois que c'est la meilleur chose a faire

Mais euh elle est bien nah?

Quel sont les chiffres que disent les poules après avoir pondu?

4 4 4 7 1 9

=>[] again!!

hahahah trop bien

Aprés sa nuit de noce, un fils envoie ce texto à son père :

7 et 3, 13 et 3;

Sur ce le père répond :

6 , 7 et 3, 7 et 9

???????????????????????????????????

Vous connaissez les maladies Alzaimer? Et parkison? (scusez pour les éventuelles fautes flemmes de chercher )

Maintenant je peux vous nommez ce slogan marseiller:

"Il vaut mieux renverser de son pastis plutôt que d'oublier de le boire"

Oui oui je voudrais sortir par la porte mais un castor barre la route

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Les majorettes blondes ont 1 neuronne de plus que les chevaux, a quoi leurs sert-il?

A ne pas chier pendant les défilés!!
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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Enorme piccoyo et Zadnoc j'adore tes jeux de mots pourrit

Un peu d'humour noir ca fait toujours plaisir...même si c'est vraiment dégueulasse^^

Citation :

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette
roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Citation :

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les
portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la
portière s'ouvre à chaque fois
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

Citation :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois
dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et
me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique
...

une sympa :D


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et
Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa
place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne
ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout
le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant
plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se
fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi,
le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, ... ...on t'a pas
vu souvent à la messe !"

Nahakra a écrit:

et Zadnoc j'adore tes jeux de mots pourrit

Ma reput prend forme!!!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes
dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A
peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


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